Piensas que con el teléfono móvil puedes comunicarte pero si el contenido de tu comunicación no es auténtico por mucho que hables y mandes textos no significa que haya una comunicación verdadera.Cuando la mente está bloqueada no hay dispositivo que solucione la conexión con nosotros ni con el otro.
Es una ilusión que nuestros dispositivos nos ayuden a comunicarnos con los demás si estamos desconectados de nuestro interior.
Pasamos más tiempo charlando con otros que comunicándonos con nosotros mismos pero si hay confusión dentro de nosotros ¿Cómo nos vamos a comunicar bien con el exterior?
La felicidad sólo es posible cuando estás en constante comunicación con tu ser auténtico, para ello debes practicar diariamente el no pensar y no charlar es decir el silencio mental y vivir el momento presente sin ponerle ninguna etiqueta.
Parar y mirar en tu interior es lo primero que has de hacer para mejorar tus estrategias de comunicación con los demás. Siéntate y observa tu mente en el momento presente. Comienza a observar tus emociones, tu sufrimiento, distánciate de ellos y ya no te dañarán.
Cada pensamiento alimenta tus emociones. Si estás sufriendo constantemente es porque te mantienes alimentando ese dolor. Presta cuidadosa atención a tu mente y podrás comprender la naturaleza de tu sufrimiento y las maneras en las que lo estás aumentando.
La comunicación con otros puede nutrirnos, pero cuando tenemos una conversación con alguien puede que lo que diga esté lleno de toxinas: Odio, ira, frustración, con lo que estás introduciendo estos tóxicos en tu organismo, por eso es tan importante la escucha y el habla conscientes.
Tienes que protegerte con la energía de la compasión para neutralizar estas toxinas y ademas ayudas a la otra persona a que sufra menos.
Las claves para la comunicación con otros es escucha activa, profunda y habla amable. No interrumpas por que si lo haces conviertes la conversación en un debate y arruinarás todo. La escucha activa es cuando puedes oír lo que dice la la otra persona con compasión para ello tienes que practicar primero escucharte a ti mismo. Habla con palabras suaves sin recriminar, eso también se aplica a ti mismo.
Las palabras son ventanas o paredes
Lo que tenemos que transmitirle al otro con nuestro diálogo es : Sé que sufres y estoy aquí para ayudarte, me importas. La empatía disuelve el antagonismo.
Se define la empatía como el proceso de conectarse con otra persona, adivinando sus sentimientos y necesidades.
La empatía para otros es nutrida por la empatía que nos damos a nosotros mismos. En el proceso de comunicación humana, primero nos conectamos con nuestros propios sentimientos y necesidades, con compasión y aceptación y después nos conectamos con el otro.
La empatía con uno mismo implica el hacer oídos sordos al diálogo interno que nos juzga o condena y ponernos en contacto con nuestros sentimientos.
En momentos de alta reactividad es decir, cuando reaccionamos antes de pensar podemos calmarnos con auto-empatía y aceptarnos de la manera que estamos y como nos sentimos.
No te comuniques cuando estés enfadado ya que no estás lúcido, analiza tu enfado primero.
LA COMUNICACIÓN NO VIOLENTA O EMPATICA
En un mundo competitivo, en el que prevalece la creencia de que para que uno gane el otro tiene que perder es necesario que comprendamos que los conflictos pueden resolverse de manera en la que ambas partes salgan beneficiadas
Todos los seres humanos tienen las mismas necesidades básicas en común: Agua, alimento, descanso, abrigo y amor.
Las necesidades secundarias son entre otras: Amistad, diversión, tranquilidad, confianza, conexión, respeto, orden, compañía, ser escuchado, independencia, confianza, seguridad, expresión sexual entre otras.
Cuando una o varias necesidades no están siendo satisfechas, ciertos sentimientos nos lo indican. Prestando atención al sentimiento podemos llegar a la identificación de las necesidades no cubiertas, lo que nos permite buscar la manera más adecuada de satisfacerlas.
Es importante ver claramente qué necesidades tenemos en un determinado momento ya que esto nos da la oportunidad de comprobar si las estamos satisfaciendo adecuadamente porque a veces injustificadamente exigimos que sean los demás quienes satisfagan nuestras propias necesidades y las relaciones con ellos se deterioran si no ceden a nuestras exigencias.Cuando te irritas con alguien es porque tienes necesidades que supones que el otro debe satisfacer
La comunicación empática no consiste en cambiar la conducta de los demás para que satisfagan nuestras necesidades si no más bien es establecer relaciones en las que se satisfagan las necesidades de ambos.
Las relaciones se construyen pero la primera relación que hay que construir es la relación con uno mismo. Sobre la base de la autoempatía podremos tener con empatía con otros, expresar nuestros sentimientos y necesidades y establecer una conexión más profunda con los demás.
1.Observamos el problema y lo describimos objetivamente, lo que hago o digo yo y lo que hacen o dicen los demás de forma realista y sin ningún juicio. Es la descripción del hecho sin condenar, juzgar o aprobar con lo cual es probable que el otro no se ponga a la defensiva.
2. Identificamos los sentimientos que el hecho observado provoca en nosotros y en la otra persona.
3. Nos concentramos en crear las condiciones, donde las necesidades de cada uno sean satisfechas.
A veces estamos tan desconectados de nosotros mismos que este paso es dificil. Nuestros sentimientos de tristeza, enfado, frustración nos informan de que esperamos que el otro satisfaga una cierta necesidad que tenemos .
4. Vemos qué necesidades no satisfechas hay detrás de estos sentimientos y las expresamos de forma adecuada, lo que queremos o lo que quiere el otro, contemplando si mi opinión coincide con mis intereses y teniendo en cuenta los valores y metas propias y del otro.
5. Hacemos una petición concreta y clara encaminada a conseguir la satisfacción de una necesidad genuina, es decir, lo que podemos o conviene pedir, a uno mismo o al otro. Cuando las peticiones son de mí para mí, el objetivo es aclararme conmigo mismo, ver realmente qué necesito y buscar las maneras en que podría conseguirlo.
Cuando la petición va a ser comunicada a otro, es importante hacer una exposición clara y en lenguaje positivo para que la otra persona pueda entender fácilmente qué es lo que deseamos de ella. Esto aumenta las posibilidades de que nos lo conceda.
Una petición es diferente a una exigencia o expectativa.
Una petición es una manera de explorar si el otro está dispuesto a ayudarnos a satisfacer nuestras necesidades, de la manera específica que le pedimos.
Es posible que la persona se niegue a concedernos lo que pedimos. En ese caso, podemos recurrir a la empatía tanto para nosotros, por la negación recibida y también para averiguar cómo se siente el otro respecto a lo que le hemos pedido.
Reconocemos que un “no” es un indicador de que la otra persona considera que si accede a nuestra petición sus necesidades no serán atendidas
Podemos asegurarle al otro que sus necesidades también serán tomadas en cuenta y que ambos intentaremos encontrar la manera de que ambos salgamos beneficiados.
Lo importante es que las propias necesidades, deseos y esperanzas no se satisfagan a costa de frustrar las necesidades de la otra persona, o sea cuando yo gano tú pierdes sino cuando yo gano tú también ganas. Cuando sentimos que nuestras necesidades también son tomadas en cuenta cooperamos más fácilmente.
Observar + evaluar = enjuiciar + criticar
La idea clave de la comunicación no violenta consiste en expresarse sin usar juicios sobre lo que está bien o mal, sobre lo que es correcto o incorrecto. Tenemos que diferenciar claramente entre lo que vemos y lo que opinamos. Cuando alguien nos critica o se expresa agresivamente es signo de que tiene ciertas necesidades que no se han cubierto y que espera que nosotros lo hagamos.
Culpar al otro daña la relación. Por eso se hace hincapié en expresar sentimientos, deseos y necesidades en lugar de expresar críticas o juicios morales. Ej: Me siento decepcionada cuando no me ayudas en las tareas domésticas, es más efectivo que decir : Eres un egoista, me dejas todo el trabajo a mí.
Cuando la persona dice “no” a mi petición tengo que ver qué necesidades propias está tratando de satisfacer negándose a ello
CONSIDERACIONES PARA UNA ADECUADA COMUNICACIÓN
-El conocimiento que posees ni es inmutable ni la verdad absoluta.
-Evita aferrarte a tus opiniones presentes, acepta las opiniones de los demás.
-Siente que eres un aprendiz en la vida. Tu visión de la realidad depende de tu nivel de consciencia y este va cambiando a lo largo de tu vida, no es algo estático que adquieres de una vez.
- No impongas a los demás tus puntos de vista sobre las cosas ni utilices para ello la amenaza o el dinero para que los acepten.
-No exageres.
-Sé coherente: Piensa, habla y actúa de la misma manera. Sé consistente: No digas a unos una cosa y a otros otra.
-Habla en función del nivel de comprensión de tu interlocutor. No cierres los ojos ni evites el contacto con los que sufren, no pierdas la conciencia del sufrimiento que hay alrededor de ti.
-No alimentes tu odio ni tu ira, aprende a observarlos y dejarlos marchar para que no arraiguen en tu interior, concéntrate en tu respiración en cuanto aparezcan, obsérvalos y déjalos marchar.
- Habla constructivamente, vigila tus palabras. Que tu palabra genere armonía y haga que los demás se sientan seguros y confiados. No pronuncies palabras que puedan sembrar discordia ni desunir, esfuérzate por resolver los conflictos que se produzcan con otros por pequeños que sean.
-No cuentes cosas que no sean verdad para tu beneficio personal o para impresionar a los demás, no pronuncies palabras que creen divisiones y odios, no propagues noticias que no sepas que son ciertas. Usa un lenguaje pacífico, no critiques ni condenes.
-Da un consejo cuando te lo pidan.
-Protege la felicidad de los demás respetando sus derechos y compromisos.
-No culpes a los demás de tus desdichas. De ningún laberinto propio se sale con llave ajena.
-Aprende a fluir y a adaptarte. Actúa con sabiduría en lugar de reaccionar desde el miedo. No eres lo que logras, eres lo que superas. Recuerda que la felicidad no depende de quién eres o qué tienes; depende únicamente de lo que piensas. Vigila tu pensamiento para que solo vibre en la frecuencia positiva. Esto te llevará a tener claridad en la mente y a comunicarte mejor con los demás.
-No compartas tus miedos. Comparte solamente tu entusiasmo y alegría.
-Las dificultades no se solucionan luchando contra ellas sino comprendiéndolas.
-Cuando las relaciones con los demás sean difíciles piensa: “Tú me estás enseñando”, “eres valioso para mí y estoy dispuesto a aprender lo que puedas enseñarme. Nos conocemos mejor gracias a las relaciones con los otros, si son difíciles nos ayudarán en nuestro crecimiento interior. Aprovecha cada oportunidad que en este momento la vida te está presentando para tu desarrollo personal. Cuando una persona te hace sufrir es porque sufre profundamente y su sufrimiento se está extendiendo. No necesita castigo, necesita ayuda. Ese es el mensaje que te está enviando.
-No pienses sobre los defectos de los demás, no es asunto tuyo. No interfieras en la vida de los demás, no es asunto tuyo. No pienses qué pensarán los demás, no es asunto tuyo.
Recuerda: No te molestes con el pozo que está seco porque no te da agua, mejor pregúntate por qué tu sigues insistiendo en sacar agua en donde ya ha quedado claro que no puedes encontrarla.
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